CUENTOS MÍOS

Cada día me levanto pensando en como seria mi vida si hubiera hecho otra cosa o si fuera otra persona.

Vivo mi vida como si fuera una película y yo la actriz principal. Claro , es mi vida .

La gente que me rodea son actores secundarios malos , muy malos.

A mi seguro que me darían un Oscar por lo bien que interpreto mi papel.

Me encantaría ser rica y famosa por unos días. 

Creo que se me daría bien. Después de todo lo que me ha tocado vivir-interpretar , me merezco un poco de admiración , respeto , ganar premios y hacer lo que me de la real gana.

Eso es lo que realmente quiero , hacer lo que realmente me de la gana, en todos los aspectos.

Cuando tenga hambre , comer , cuando tenga sueño , dormir , cuando me quiera coger unos días de vacaciones , cogérmelos y así con todo , sin horarios , sin tener que dar explicaciones de nada , no como ahora , que si un día me voy a la cama sin cenar , ya tengo que dar explicaciones de que si me encuentro  bien , que me pasa , etc ...

Estoy cansada de cada día la misma rutina , las mismas personas , los mismos paisajes , las mismas calles , la misma comida , uff estoy harta de mi vida y de mi misma.

Me considero una persona cobarde , muy cobarde , por no hacer lo que realmente quiero hacer , por no plantarle cara a la gente y decir basta ! no quiero seguir así , no quiero esta vida. Quiero irme bien lejos de aquí y empezar una nueva vida , que nada se parezca  a lo que he hecho hasta ahora.

Tengo cuarenta y un años joder , y aun es el día en que haga algo que realmente quiera hacer de verdad.

Tengo planes desde que tenia al menos doce años. Haré esto ., haré aquello , cuando tenga dieciocho me iré de casa , pero al final no he hecho nada de nada.

Lo único que planee e hice , fue tener un hijo.

Y de eso creo que me estoy arrepintiendo , no por ella , sino por la mierda de mundo en el que estamos.

Pero bueno , este es otro tema , aquí he venido a hablar de mi.

Ahora estoy en una etapa de estancación. Me siento encerrada en un circulo vicioso que nunca cambia , que nunca para.

De casa al trabajo y del trabajo a casa , sin que pase nada interesante y excitante en mi vida. Bueno si , pasan cosas , pero solo problemas , yo quiero que pasen cosas guays , como que me toque la lotería o un viaje , o que me inviten a un hotel de lujo o que mi blog sea todo un exito y me llamen todas las marcas mas prestigiosas para trabajar conmigo.

Me gustaria que me pasaran cosas que me sacaran de la maldita rutina en la que estoy hundida.

Tengo planes que quiero hacer a corto plazo , mas bien dicho , ya .

Uno de ellos y el mas importante y creo necesario para mi , es irme a vivir a otro país. Nunca lo he hecho y creo que ya seria hora de probarlo.

Me cogeria excedencia de un año en el trabajo y me iría a probarlo , a vivir la gran aventura de mi vida. Por lo menos intentarlo y no quedarme con las ganas y estar el resto de mi vida pensando en que hubiera pasado si me hubiera ido.

Eso es lo que me pasa , que vivo de los " que hubiera pasado si hubiera hecho esto en vez de aquello ", y es una m*erda. Vivo de pensar lo que me gustaría hacer , pero por cobarde no hago y asi no se puede ser realista.

Que puedo hacer para dejar de ser una cobarde ?

Como lo hago para tomar las riendas de mi vida y hacer lo que realmente quiero hacer ?

La verdad es que no me importa lo que piensen los demás. De la poca familia que tengo , me importa muy poco lo que piensen o digan de mi. No se que es lo que me frena. 

Seré yo misma que me saboteo ?

Tendré que tener una charla muy seria conmigo misma. Quiero hacer cosas y quiero hacerlas ya , lo antes posible , porque si no lo hago , se que me arrepentiré , como me arrepiento de tantas cosas que no he hecho.

Tengo cuarenta y un años y no puedo esperar más.